第123章 被抛弃的另一个我

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“我只能找着借口说自己想她了所以才直接找过来，她点头说这次先算了，但下次不许再这样，我不知道她说的是不许我再来找她，还是不许突然过来她会担心我，但我想应该不是后者，因为她好像没那么在意我。”

“我低下头吃着平日里吃不到的面包，却只觉得味同嚼蜡，原来人痛苦的时候是会带走味觉的，我的嘴里能尝到的只有苦涩，没有尽头的苦涩。”

“饭吃完后，她又把我领到洗浴间给我洗澡，见我穿的衣服漏了一个洞，她生气地埋怨舅妈把钱都自己匿了，我心里升起一股同仇敌忾的抚慰，以为她是懂我的痛苦，可下一秒她又戳了戳我额头，让我听话不要惹人嫌，要不然到时候舅舅家也容不下我。”

“我不明白自己到底哪里做错了，好似我的存在本身就是一个罪大恶极的错误，去到哪，哪的人人就想把我赶走，连妈妈也不愿意承认我的存在，甚至会因为我叫她妈妈而感到困扰，我第一次清楚地意识到我是她的负担，沉重又烦人的负担。”

“那天妈妈带着我去商场买了很多衣服，时兴的破洞牛仔裤，带着花边的小裙子，甚至连头箍都不重复地买了三个，可不知为什么我却怎么都开心不起来，因为这些美好的东西往往都带着离别的预兆，接受它就要做好自己再被抛弃的准备。”

“果不其然下午妈妈就把我送到了汽车站，尽管我一直都在害怕地等着这一刻的到来，以为只要我知道它的存在，它就不会让我惊慌失措，可是不是这样，它仍旧在某一个平凡的时刻猝不及防的到来。”

“而外婆还在电话的另一边向妈妈告状我的脾气大，说一两句就要离家出走，这样的小孩她要不起，妈妈只能顺着外婆的话骂我：‘我说过她了，她以后再也不敢了，您以后该教训就直接教训她。”

“到最后皮球又被踢到外婆身边，我也灰溜溜地重新回到那个让我厌倦的地方，可回去后还是免不了被骂，舅妈冷着脸说我故意害她，就是为了让别人戳她脊梁骨，说我有骨气走了就不要再回来，说到激动处，见我一脸冷漠的模样，她又气得不行，直接甩了我一巴掌。”

“我不小心摔到盆架上，而盆架又是那种老式的铁三角架，四周全是没有磨平的铁丝，我撞在上面胳膊立马就被划了一道口子，虽然很疼但我却并不难过，甚至因为这场意外可以免于被他们唠叨而感到快慰。”

“那时谁也没把这当回事，小孩嘛，磕了碰了都是常事，不给个教训怎么记得住，所以也没人提醒我伤口需要搽碘伏才能好的快，我就那样疼了一个礼拜，等它慢慢结好痂后也就没再管了。”

“只是因为当时处理的太过粗糙，住的环境也不讲究，细菌感染后伤口痒得不行，痂还没长好就被我手欠的给扣掉了，要是我当时能再忍耐一点，说不定就不会像现在这样难看了。”

她的语气太过轻松，没有丝毫对于过去痛苦的抱怨，甚至到最后也只是埋怨自己没能再多忍耐一点，谢同听着听着心就痛到不行，像是有人在拿钻机刻意将他的心戳了一个洞。

只是作为当事人的她却浑然不知，还傻傻地担心他会不会再烧起来，隔一段时间便抬手测一下他体温，谢同心疼地看向她，疑惑地问道：“你不恨他们吗？”

杨安放下手不解地回看他：“恨谁？”

说完她像是明白了他的意思，轻笑一声后又摇摇头坐在他身边，抬头看着天花板，语气怅然地说道：“其实我以前性格没有那么好，小气、敏感还睚眦必报，谁对我不好，我都能记好久，可后来我就不会这样了。”

“因为我从小到大受到的教育就是没错也是错，借口是大人们才可以用的，小孩只能接受单方面的批评。所以恨不恨地其实也没什么意义，更何况事实确实像我舅妈说的那样，是外婆舅舅收留了我，如果没有他们，我也不知道该去哪里。”

“而且恨是一件需要耗费很大心力的事情，我没有力气再去恨谁了，光是好好长大这一件事我就已经心力交瘁了，所以你不用替我感到难过，我现在已经过得很幸福很知足了，也没法再去想象更幸福的生活是什么样。”

即便她说的再怎么释然，可脸上的失落却还是被他给轻易捕捉到，相处了这么久，杨安身上最令他着迷，偶尔又最让他痛恨的就是她的宽容与通透，这宽容像水一样，包容着他一切冷漠与幼稚，让他所有的痛苦都有了出口。

可有时这宽容又太过残忍。它意味着不在乎、不重视，因为她从来不会对他有什么要求，她有着自己的精神世界，偶尔他也想挤进去，同她享受片刻的安宁，但每次他撞得头破血流却还是走不进她心门。

谢同不喜欢这样的杨安，因为这会让他觉得自己是个没有被她接纳的外人，他想看她大笑、想看她失控地大哭，想看她发脾气，想让她把一切情绪都发出来，他想要一个真实又破碎的她，这样他才有机会将她捡拾起来重新拼凑完整。

所以他不要听她原谅别人，不要听她一味地替他们找着借口，他坐起身拽开她放在自己额头上的手，握着她的肩膀用力摇晃道：“不是这样的，你有权利去讨厌他们、怨恨他们，因为这是他们亏欠你的。”

杨安捡起被他甩在地上的毛巾，看了他一眼后又轻笑出声：“可是不行呀，我做不到的，哪怕有时候也会感到委屈，羡慕别人家妈妈总在自己小孩破防时给予安慰，可对于我而言，哭泣得到的不是安慰和开导，反而会被大人们借此调侃。”

“在很久很久以前在我还相信自己是被妈妈爱着的时候，也会不自量力地觉得她会一直无条件地站在我这边，可事实不是这样的，和表妹吵架，妈妈最先骂的就是我。”

“好不容易鼓起勇气去找她，可她却不会因为我的到来而感到开心，反而责怪我为什么那么犟，又为什么不能给舅妈服个软，妈妈没有我想象中那么护着我，这被我视为第一次抛弃。”

“可后来这样的事情又发生了太多太多次，多到我都没法计算自己的失落与难过，所以久而久之我也就不在意了。”

说到这她又像是想到了什么有意思的事，摸着自己的头发笑着对谢同说道：“你知道吗？其实我从小学一年级开始就一直是假小子头，还是那种特别讨厌的，短到几乎接近寸头的小子头……”

“但凡稍微长长点就会变成一个海胆、去到哪都有人问，这是男孩啊还是女孩？所有的合照上别的女生都穿着粉的、红的、彩色衣服，有的还穿着裙子，只有我去到哪都是那身短到露小腿的校服。”

“又因为要顾忌学校形象，所以我总会被塞到后面踩着凳子和男生站在一排，好像无论什么时候都永远要比别人低一头，自尊心总在这些小事上不停地折损来折损去，直到我变成舅妈嘴里那个不知廉耻听不懂好赖话的白眼狼，事情才算完。”

“也不知是不是所有的大人都是这样，故意在人前揭你的短，打着为你好的旗号，将你做过的一点点小事一遍又一遍拿出来反复鞭尸，说着是想让我“长记性”，可那一瞬间的崩溃却能记一辈子，这就是他们想要的。”

“可这其实不是让我最痛苦的，甚至现在我都完全不在意了，真正让我难过得是躲在屋外面，听着房间里最亲的人说着自己的坏话，因为一直以来我都觉得外婆是爱我的，妈妈也是在意我的，虽然这点爱和在意同旁人比起来并不算什么，可那也是我唯一得到过的重视。”

“所以当我第一次听到她们讨论我的去处，觉得最好还是把我送回奶奶家时，我的心都碎了，也是从那一刻开始，我学会了不去期待，不去抱怨，压抑自己的需求成了我成长中保护自己的最好方式。”

“我不再和表妹吵架，任由她抢走所有属于我的东西，我也不再对舅妈心生怨怼，哪怕她用多么恶毒的话来咒骂我，我都能做到左耳朵进右耳朵出，被抛弃带来的后遗症就是妥协，各个方面的妥协，所以你今天看到的我已经变成这样，改不掉了。”

“当然我说这些并不代表自己就真的分不清好赖，只是一直以来得到的都是些纠结又痛苦的爱，所以导致最后自己也没办法做到完全地坦诚。”

“而家人更多时候对我来说更像是一片湿润的沼泽，爱则像雾气，蒙住了所有日常琐碎的痛苦，我当然知道妈妈爱我，要不然她大可以像爸爸那样一走了之，可她没有，无论她有多厌倦、多排斥，我还是在她的遮蔽下好好长大了。”

“只是每当她的嗓门大一分，冷眼多一丝，我似乎就变得坏一点，他们总说‘你妈活这么辛苦全都是被你拖给累了。’我知道啊，所以我才觉得更痛苦，这份爱给的太过恰到好处，让我在讨厌他们之前就先讨厌自己了。”

她的语气是那么地惆怅，流露出谢同从未见过的脆弱：“你说要是人可以选择自己的生死就好了，那我真希望自己可以回到18年前，掐死那个刚出生睁眼看世界的我，这样一切的不幸就都可以提前避免了，对我来说，哪怕以后妈妈再有了别的小孩都没关系，只要不是我就好了，这些沉重的担子不要让我背负就好了。”

“但怎么可能呢？上天才不会让这样的好事发生在我身上，以前看《汤姆索亚历险记》，每次读到小孩假死所有人为他们惋惜扼腕时，我自己便也会想象倘若我死掉会是什么样的场景，然后在这种假设中寻求一种快感……”

“甚至还会提前想象自己的遗书该怎么写，想着想着就把自己给感动哭了，想着如果我死掉，所有人都会后悔生前没有好好对待我，妈妈也一定会为我难受，遗憾自己没把我带在身边，可是事实好像不是这样，我没有想象中那么重要。”

“说不定我消失了才算皆大欢喜，妈妈不用再为我的存在而感到负担，外婆也不用夹在我和舅妈之间为难……”